一生傷つきながら働かなければいけないのか

自分の嫌なところを挙げたらきりがない。

まず被害者意識が強すぎる。
傷つけてきたと思った相手を凶悪加害者扱いし、吹聴しながら周りに味方をかためていく。
こんなにも傷つきましたとSNSでお気持ち表明は当たり前。
相手には再起不能になるまで地に落ちてほしいとすら思う。

逃げてーーーー！！！！
私の周りにいる人、逃げて〜〜〜〜〜！！！！！

38歳のブログでめちゃくちゃしょうもないし恥ずかしいと思うけど、もうどうしようもないのだと諦めました。

最近胸のあたりが重くて息苦しい

あれ、自分のアカウントで本音が言えなくなっている。
気づいたときには何もかもやる気が消え失せて、胸に大きなおもりがのしかかっているようでした。

過去に何度も経験したことがある。

そう、こいつだ！！
「冬に来るヤバい奴」より

心がぽきっと折れました。

些細なことがきっかけではあるのですが、いつくるかわからないですよねぇ。

ここでみなさんに質問です。
心は他人に折られたのか自分で折ったのか、どちらだと思いますか？

一生傷つきながら働くしかないのなら

38年間生きてきて、少しずつ自分を俯瞰して見られるようになりました。

たとえば冒頭の「被害者意識が強い」とか「勝手にめちゃくちゃ傷つく」とか、いろいろあります。
小さいことかもしれないし認識したところで変えられないんですけどね。

頑固な汚れみたいですごく嫌いです。
（でも自分の性格？特性？を頑固な汚れって表現するのめっちゃ切な……）

適応障害やパニック障害、繊細で被害妄想つよつよで頑固な自分。
一生付き合っていく予感大。

さらに普段から労働アンチを気取っていますが、今後も生活するために働くしかないのでしょう。
面倒くさい性格が足をひっぱって一生傷つきながら働いていくんだろうな〜と思います。

い、嫌すぎ！！

でも”傷つく”って、傷つけてきた人が悪いんですかね。
それとも傷ついてしまった自分が悪いんですかね。

そんなことを考えていくうちに、自分のなにげない一言が誰かに一生の傷を負わせている可能性が出てきました。
私は無責任に、いかに自分が楽をしておっぱっぴーに生活することしか考えていません。

結論：この世、嫌すぎ。
しかし自分を生かすもころすも養うも納税するも楽をさせるのも、自分自身しかいないんですよね。

とりあえず電源オフ

今月はお休みモードに入って「なにもしない」をしようと思います。
過去の人生リズムから悩むのに飽きたら行動するだろうし（耐えろ！なけなしの貯金！）。

働く上で感情を乗せすぎるのも原因だと思います。
傷つきそうになったら感情をセーブしてオートモードになれたらいいな。
対策や仕組み化できたら多少はましになるかもしれません。

なんで人間ってみんな悩んだり傷ついているのに、悩ませたり傷つけてしまうんだろう。
大半が否定されたわけじゃないし否定しているわけでもないはずなのに。

みんな……各々どうにか幸せになってくれ！！！！

病み期の対処方法